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A realidade da paternidade após a perda da gravidez

A realidade da paternidade após a perda da gravidez

Você pode me ver arrastando nosso novo cachorrinho atrás do coupé aconchegante do meu filho pequeno a caminho da escola. E posso estar rindo enquanto meus filhos mais velhos cantam alguma canção boba enquanto atravessam a rua. Eu provavelmente pareço com todas as outras mães de várias maneiras. No entanto, sou diferente do que costumava ser.

Era uma vez, eu não pensava duas vezes sobre coisas como toda a família sucumbir ao mesmo tempo a uma indisposição estomacal, ou chamar as crianças para jantar dentro e não vê-las vir imediatamente. Agora minha garganta se fecha de pânico ao imaginar meus filhos morrendo de uma doença ou nas mãos de sequestradores, e que nunca mais os verei.

Minha vida passou de perfeitamente bem - ótima até - para totalmente não tudo bem em questão de minutos. Depois de ouvir a notícia mais dolorosa sobre um bebê que você tanto desejou e amou, você não pensa em nada da mesma maneira, especialmente em uma crise de saúde. Porque e se as coisas saírem do controle novamente? E se, como da última vez, não estiver tudo bem?

Claro, meu lado racional me diz que vamos superar esse vômito e que meus filhos estão seguros para brincar do lado de fora, mas a parte traumatizada de mim se preocupa continuamente. Isso me avisa que algo que eu acho que vai ficar bem, não vai dar certo. É a parte que ainda se lembra, vividamente, de receber as más notícias na sala de ultrassom. O rosto solene da tecnologia. O médico entrando. As conversas que eu nunca imaginei ter.

Aprendi, de forma bastante cruel, que a vida que você ama (ou tolera, e depois percebe que ama) pode desaparecer a qualquer momento.

Coisas ruins não acontecem apenas com outras pessoas. Parece banal, mas eu costumava ler histórias horríveis - como um bebê que morreu em um carro quente - e pensar: "Bem, isso é tão, tão triste. Mas isso nunca poderia acontecer conosco." Eu ouvia falar de mulheres que abortaram, ou sobre um natimorto, ou sobre um afogamento de criança - coisa horrível, indescritível - e nunca, nem uma vez, imaginei que receberia más notícias. Não sobre minha gravidez, não aos 6 meses, não quando já tínhamos escolhido um nome e comprado brinquedos.

Agora, se eu ler ou ouvir nada ruim, eu imediatamente me convenço disso poderia acontecer comigo. Quando engravidei, alguns meses após nossa perda, estava 100% certa de que algo iria dar errado. Na sala de parto, disse ao meu marido que não achava que ia dar certo. Até eu segurar meu filho, eu não acreditava que chegaria naquele momento.

Aqui está o outro lado de todo esse pensamento confuso: eu sou então muito mais grato pela saúde e pela existência de meus filhos vivos. Eu seguro meus filhos com mais força. Eu li histórias para dormir mais alguns minutos. Porque é nesses momentos incríveis e cheios de carinho que a magnitude do que perdemos vem violentamente. Nunca vou comemorar aniversários com Cara ou vê-la na praia tentando superar as ondas. Essa compreensão pode ser demais para suportar. E a depressão pode se instalar, forte.

Meus filhos me vêem triste muito mais do que antes. Esse é o nosso novo normal. Eu não me desculpo por isso. Está tudo bem ficar triste. A perda é triste. É tão triste que pode silenciar um pôr do sol e diminuir a luz.

Nunca serei tão feliz como costumava ser nas férias ou em qualquer momento, na verdade. A vida para mim, pós-perda, é aprender a viver naquele lugar menos ensolarado. É aceitar que coisas ruins acontecem e que minha ansiedade não vai simplesmente desaparecer, embora possa diminuir com o tempo.

A dor é uma besta que às vezes fica adormecida, mas sempre retorna. Muitos pais carregam algum tipo de luto, mas raramente falamos sobre isso. Eu gostaria que mais de nós fizéssemos. Não posso ser a única mãe sofrendo silenciosamente nos shows da escola, pensando sobre por que nunca a verei fazer isso e outras coisas mundanas e mágicas.

Se você sofreu uma perda, se terminar o abandono escolar, vá para casa e chore, você não está sozinho. Se você entrar em pânico com a simples menção de uma gripe se espalhando porque uma vez você leu sobre uma criança que morreu de gripe, estou lá com você, preocupado, me perguntando se outra tragédia está chegando. Não tenho respostas, apenas a oferta de compaixão e solidariedade.

Faça ioga se isso ajudar seus pais a ter mais presença. Fale com um terapeuta. Ligue para o seu outro significativo no trabalho e eles saberão pelo som da sua voz que você precisa falar. Agora. Encontre um amigo que entenda, ou não, e apenas ouça. Seja grato. Estar bravo. Tudo faz parte da jornada. Apenas saiba que eu sei como você se sente.

As opiniões expressas pelos contribuintes dos pais são próprias.


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